мне кажется, что я слишком много требую - гармонии, духовной умиротворённости и вдохновенного процветания...купить что ли розовые очки? *нет лучше прыгнуть с крыши*...под трамвай... (в розовых очках)
мне кажется,что реальных чувств кроме полной опустошенности и неосознания объективного мира у меня не осталось - я скупо плачу, смеюсь неискренне, фальшиво радуюсь и бесцветно влюбляюсь во что-то...
Мне...нечем заняться - работа, дом, хилые пересечения с друзьями, наполненные негодованием разговоры с родителями на кухне о всея дерьмовости этой полной несправедливости жизни, тупое пялянье в интернет по нескольку часов кряду в свой пустой как нутро пористой губки дневник...чё бы в нём ещё такого написать, чтобы вспоминать и морщиться (а когда это было? и главное как?)
Меня часто порывает громко заплакать при всех или заистерить в голос (что кажеться вообще-то одно и тоже), кинуть в кого-нибудь носком или дать подзатыльник бамбуковым веником - сделать что-нибудь идиотское, чтобы хотя-бы смешать этот серо-болотный с грязно-белой продресью отстой красок моей бытовобиходности
Я критикую про себя всё и вся, что меня хоть чуть-чуть начинает раздражать - будь у меня сила воли чуть слабее и клыки поострее, разорвала бы глотку близжайшему и перегрызла провод от интернета (при том, над тем и другим рыдала бы крокодильими слезами,
Я уже ничего не хочу - прилети ко мне добрая фея или голубой волшебник в вертолёте, я бы послала далеко и надолго...хотя не...пару-тройку желаний (выпади мне такая щедрость) я б загадала, но меня они абсолютно не касаются...
Может быть я просто устала или просто лень одолела, а скорее и то и другое, я временами хочу просто зависнуть в пустоте (или темноте или в каком-нить желеподобном склизком пространстве, пахнущим изморозью) и не дёргаться (или дёргаться, в зависимости от уровня моей лени)...
Уже не хочу влюбиться в кого-нибудь из своей реальности, из своей эпохи, из своего города, чтобы удостовериться, что мои чувства не затупились или выпали в осадок, оставив после себя какую-то студенистую плазму...я знаю, что у меня этого не получиться. максимум, что смогу из себя выжать - это мизерную толику симпатии и взаимопонимания...
хочу охуенную силу, чтобы разнести этот мир к чертям собачьим и самой самоуничтожиться...или просто самоуничтожиться (мир рушить лень, но охота послушать мерный треск земной коры, которая раскалывается как грецкий орех и разъём пульсирует алым яростным маревом вырвавшейся наружу магмы.
хочу не быть...с самого детства...так как моё желание насчёт ничего не чувствовать по-видимому сбылось...
PS: нет всё таки загадаю для себя у голубогой феи-вертолётика парочку чупа-чупсов...и поп-корн