Посмотрела серию "Принца тенниса", где Кикиморка научился копии а-ля теневые клоны создавать (блин у автора синдром Кишимото шоли?) и тут чейто в голову вдарило: сижу, вместе со всеми, кто в аниме ахуеваю (
всё таки как он блять так делает, должен же быть разумный танслейтинг, ведь это аниме не про ниндзя блин, хотя я уже ни в чём не уверена - разноцветная хренотень а-ля чакра там тоже есть) и на тему "кошковости" Кикумару произношу как мантру: "А ведь кошки размножаются умножением...кошки размножаются умножением...кошки размножаются умножением". Ну и тут же опять (
от Капы до Мичиру) вспомнила, что такая тема насчёт кошек в одной из растаманских сказок была. Полезла искать, нашла, выложила, сижу втыкаю:
Растаманские сказки: Про олдовых людёв
ПРО ОЛДОВЫХ ЛЮДЕЙ
Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.
Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.
Ух ты! - говорит старуха.
Ох, ни фига себе! - говорит старик.
А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.
Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.
Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают:
как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ!
И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.
Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит:
а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?
А старуха говорит:
не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.
А старик говорит:
это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.
И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь.
И говорит старик старухе:
значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило.
А старуха говорит:
интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.
Старик говорит:
не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили?
А старуха:
точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились.
А старик: да... А клево мы тогда удолбились!
И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?
Старуха говорит:
наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем.
Старик говорит:
Родман, что ли?
А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.
Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК.
Тут старик говорит:
ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного.
А старуха:
слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.
Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный.
Тут старик говорит:
таак. А где мы его покупали?
И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.
А в магазине продавщица говорит:
нету.
И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает.
Тут старуха старику шепотом говорит:
по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста?
А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.
Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает:
скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно?
А продавщица отвечает:
а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок!
А старики (чисто рефлекторно) на шаг отступили да как гавкнули хором: ГАФФФ!!!!
Продавщица от неожиданности аж рот разинула - и тут-то у нее со рта кошка и выскочила, живая-невредимая. А продавщица вся сконфузилась и в подсобку убежала. А потом с подсобки директор вышел и стариков с магазина выгнал. Нету здесь, говорит, никакого йогурта.
И вот выходят они из магазина - а там уже кошка сидит, их дожидается.
Ну, ребята, (говорит), не знаю как вас и благодарить.
А старик сразу весь набычился:
какие мы тебе ребята? Мы не ребята, мы реально олдовые люди.
А кошка как заржет:
ой, не могу! ой, олдовые, блин! ой, насмешили! ой, щас уссусь!
А старик ей: да ты хоть усрись, а все равно мы олдовые!
Тут кошка нахмурилась и говорит:
вот что, олдовые: идите в жопу! Хотела я вам кое-что показать, а вот теперь не покажу.
А старик говорит: ну и не показывай.
А кошка говорит: ну и не покажу.
А старик: ну, и не надо.
А кошка: ну, и не буду.
А старик: ну, и не будь.
А кошка: ну, и рот закрой. Сказала: не покажу - значит, не покажу.
Собака мимо проходила, остановилась, послушала эти гонки и говорит:
эй, люди! Что это вы с кошкой разговариваете? Кошки ведь разговаривать не умеют.
А кошка говорит: ха! Как будто собаки разговаривать умеют!
А собака говорит: ну, за всех собак я не скажу - некоторые, может быть, и разговаривать не умеют. И читать не умеют. И не бреются. И не моются. И телевизор не смотрят. И... Так. О чем это я? А! неважно! Все равно она вам ничего не покажет, потому что ей реально нечего показать, это все одни понты галимые. С ее стороны.
Тут кошка как взовьется:
как это, нечего показать? А вот, смотри: -- и делает стойку на одной передней лапе.
А собака: та! это, блин, не фокус! - и делает стойку на ушах.
Тогда кошка: ну, блин, паадумаешь! - и делает стойку на хвосте.
Тогда собака: ну, блин, удивила! - и выплевывает у себя изо рта другую собаку, а та выплевывает другую собаку, а та выплевывает другую собаку, и как пошли они друг друга выплевывать да вдоль улицы выстраиваться!
А тогда кошка просто перепрыгивает на полметра вбок, а сама на месте остается, а через полметра новая кошка тоже перепрыгивает на полметра вбок и тоже на месте остается, а через полметра новая кошка - и все они дружно кричат:
КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ! КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ!
Ну, олдовые люди постояли, посмотрели на эту хренотень, а потом старуха говорит:
да ну их в пень! Пошли лучше по магазинам, волшебный йогурт искать.
И пошли, и во все магазины зашли, и во все витрины завтыкали, и видели множество странных и прикольных вещей, но волшебного йогурта среди них не оказалось. И никто не знает, никто не видел, никто не слышал, все молчат как партизаны. Прямо заговор молчания какой-то, или и в самом деле не знают. А реальность-то кругом такая тонкая, как папиросная бумага, и что-то сквозь нее просвечивает - то ли другая реальность, то ли Бог его знает что.
И говорит старик старухе: слушай, мать! а давай ее проткнем, да на ту сторону выйдем - вдруг в тамошних магазинах волшебный йогурт есть?
Ну, и постояли, потыкали. Сперва пальцем, потом кулаком, потом ногой попробовали - а реальность, хоть и тонкая, но прочная, зараза! так просто и не проткнешь! Мимо люди разные ходят, но никто внимания не обращает: эка невидаль, в самом деле, два олдовых человека реальность проткнуть пытаются. Вот и участковый мимо прошел, но даже бровью не повел; вот и психиатор мимо прошел, но ничуть не заинтересовался: у него в практике еще и покруче случаи были. А старики устали тыкать, на лужайку присели, потом прилегли, а потом старуха говорит:
а не обломаться ли нам с этим волшебным йогуртом? Давай лучше обычного купим. И заточим. А потом в квартире приберем... Все равно и так ведь уже нормально погуляли.
А старик говорит:
да... Нормально... Сейчас, сейчас...
И где-то через полчаса они встают, а еще через час, поевши обычного йогурта, приступают к уборке, а где то к вечеру находят пакаван, два косяка и еще большой пакет лопухов на молоко, и еще много нашлось такого, о чем уже и думать забыли.
Да. А йогурт МЭДЖИК через три дня во всех магазинах появился. Купили его старики, попробовали - а он такой галимый! И невкусный даже.
PS: И всётаки не хренали непонятно, как Кикумару клонов создаёт? Раз КОШКИ РАЗМНОЖАЮТСЯ УМНОЖЕНИЕМ -> Кикумару - теннисная нека -> вывод: автор тот же YOгурт пробовал, что и Олдовые пиплы
и да кстати:
@музыка:
Растафари Джа! Макси Пинг-понг
@настроение:
пассывный псых
@темы:
обдолбинг,
невНЯ!тинг,
обкуринг